Lo Stato Sociale – L’invenzione dei piedi

Lo Stato Sociale – L’invenzione dei piedi Lyrics

Artist: Lo Stato Sociale
Song: L’invenzione dei piedi

Salve, sono il Dottor Culocane. In questa puntata parleremo di una delle invenzioni più importanti della storia dell’umanità. Avete mai fatto caso che nei ritratti antecedenti al sedicesimo secolo non veniva mai mostrata la parte inferiore del corpo? Ebbene, è perché la gente si vergognava di mostrare le proprie gambe, considerate la parte più ributtante dell’essere umano. Questo era dato dal fatto che la gamba si interrompeva bruscamente rivelando ossa, nervi e sangue. E questo, ovviamente, prima dell’invenzione dei piedi.
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
Prima dell’invenzione dei piedi, gli umani non amavano camminare, perché faceva malissimo: avendo le ossa esposte il sangue colava fuori tutto il tempo. Prima dell’invenzione dei piedi, per gli h#mo sapiens, non era bello fare il bagno nell’oceano, perché la loro gamba, sprovvista di piede, rilasciava continuamente sangue in quantità elevatissime, attirando decine e decine di squali. Questa è una delle ragioni per cui gli europei non sono andati in America prima del 1492. Andarci a nuoto o anche in nave sarebbe stato pericoloso: anche solo una persona caduta in acqua avrebbe attirato subito uno stormo di pescecani.

A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te

A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piaccio me

Dunque, Michelangelangelo Piedy era un panettiere stufo di doversi fasciare le gambe con delle garze da cambiare ogni giorno, perché erano tutte sempre piene di sangue. E poi camminare faceva malissimo, c’erano le ossa scoperte, insomma, un casino. Sappiamo, da un manoscritto del 100000 dopo Cristo, che ha vissuto a Bologna, ma aveva una panetteria a Palermo. E non essendo ancora stati inventati gli autobus, le metropolitane, le carrozze del futuro, né tantomento i piedi, ha pensato: “Sono arcistufo che mi facciano sempre un male cane i finegamba!”
A— A me mi piace te
Insomma. Infatti, la parte finale della gamba si chiamava così. Questa parola, però, è andata in disuso dall’invenzione dei piedi, che presero il nome da Michelangelangelo. Tutti i giorni doveva fare Bologna-Palermo di corsa perché, se no, non aveva più tempo per lavorare e già doveva tornare a casa. Un giorno che era particolarmente arrabbiato perché si era dimenticato le chiavi del negozio a casa e dunque doveva tornare indietro a Bologna, prese un martello, alcuni chiodi, una bomba atomica e una bistecca che trovò lì vicino, diede qualche martellata e disse la proverbiale frase: “Basta con questo dolore acuto alle sanguinolente estremità dei miei arti inferiori!”
Era stato inventato il primo piede! Era il dicionnove gennorgici del millequattrocentomile.

A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te

A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piaccio me

Michelangelangelo indossò la sua novella invenzione e scoprì che era comodissimo camminare coi piedi. Le ossa non erano più esposte all’aria e il sangue non colava più. Non serviva più chiamare il pronto soccorso medievale. Dopo aver camminato fino al macellaio con un piede solo, decise che era talmente comodo che ne voleva un altro. Comprò un’altra bistecca e, spatapim-spatapum!, Michelangelangelo Piedy diventò il primo essere umano provvisto di entrambi i piedi.
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
Tornò a casa fino a Bologna in un tempo record ed era così contento che ne fece un paio anche per la moglie. Ella fu così soddisfatta dei suoi nuovi piedi, che all’istante si misero a fare l’amore talmente forte che nove minuti dopo nacque il primo umano con i piedi già preinstallati di default. Si chiamava Pallal ed era un po’ un rompi coglioni. Da quel momento, Michelangelangelo divenne milionario, anche se non esistavano ancora i milioni, perché tutti volevano i suoi device tecnologici avanzati. E a quell’epoca, vi ricordo che era il quindicesimo mila dopo secolo sicoro, ehr, Cristo, la popolazione mondiale consisteva di quarantasei persone così in un paio di settimane riuscì a fabbricarne per tutti.

A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te

A me mi piace i piedi
Ai piedi piace te
A me mi piace i piedi
Ai piedi piaccio me

Piedi
In Italia e all’estero
Piedi
Prodigio della tecnica

Piedi
Puoi fare ciò che vuoi
Piedi
Puoi comprarli su eBay

Piedi
In Italia e all’estero
Piedi
Prodigio della tecnico

Piedi
Puoi fare ciò che vuoi
Piedi
Puoi comprarli su eBay

Come fare il minestrone di piedi. Tagliate a fette le melanzane, i pomodori, le patate, il sedano, le cipolle, il coltello, il tagliere, il tavolo, il pavimento, la casa, la Terra, l’universo e mettete il tutto in una pentola a fuoco diversamente alto per un minuto di minuti. Nel frattempo, lavate un paio di piedi freschi e metteteli a marinare nella pizza Marinara che avete preparato in precedenza. Chiamate un marinaio, aggiungete pepe, peperoni, peperonata e peperoncino, gettate tutto dalla finestra, ordinate quaranta chili di involtini primavera al take away cinese.
Super Squorz questa settimana finisce qui questa settimana. Alla prossima puntata con la prossima puntata con la storia della Breccia di Porta Pia e altri esempi di edifici rovinati dai vandali.
Tutti in piedi con i piedi a battere le mani
Tutti in piedi con i piedi a battere le mani

Tutti con i piedi, tutti con le mani
A battere i piedi
Tutti in piedi con i piedi a battere le mani (Fuori tempo)
Tutti in piedi con i piedi a battere le mani (Stacchetto)

Tutti con i piedi, tutti con le mani
A battere i piedi sulle mani (Teleferica)
Eh?
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L’invenzione dei piedi Lyrics – English Translation

Hi, I’m Dr. Culocane. In this episode we will talk about one of the most important inventions in the history of humanity. Have you ever noticed that in portraits prior to the sixteenth century the lower part of the body was never shown? Well, it is because people were ashamed of showing their legs, considering the most re -entitlement of the human being. This was given by the fact that the leg stopped abruptly revealing bones, nerves and blood. And this, obviously, before the toe invention.
I like my feet
You like it on your feet
Before the feet invention, humans did not like walking, because he made it very bad: having the bones exposed the blood he dripped out all the time. Before the invention of the feet, for the h#mo sapiens, it was not nice to bathe in the ocean, because their leg, without foot, continually released blood in very high quantities, attracting dozens of sharks. This is one of the reasons why the Europeans did not go to America before 1492. Going to swim or even on the ship would have been dangerous: even a person who fell into the water would have immediately attracted a flock of fish.

I like my feet
You like it on your feet
I like my feet
You like it on your feet

I like my feet
You like it on your feet
I like my feet
At the foot I like me

Therefore, Michelangelangelo Piedy was a baker tired of having to bundle his legs with gauze to be changed every day, because they were all always full of blood. And then walking was very bad, there were the bones uncovered, in short, a mess. We know, from a manuscript of the 100000 after Christ, who lived in Bologna, but had a bakery in Palermo. And since the buses, the metropolitans, the carriages of the future, nor the feet, has not yet been invented, has thought: “I am an arcistupo who always hurt me a dog the finegamba!”
I like you
In short. In fact, the final part of the leg was called that. This word, however, went to disuse from the invention of the feet, which took their name from Michelangelangelo. Every day he had to do Bologna-Palermo of running because, if not, he no longer had time to work and he had to go home. One day that was particularly angry because he had forgotten the keys to the shop at home and therefore had to go back to Bologna, took a hammer, some nails, an atomic bomb and a steak that he found nearby, gave some hammers and said the proverbial phrase : “Enough with this acute pain to the bloody extremity of my lower limbs!”
The first foot had been invented! It was the dicionnove Gennorgici of the Millequattrocentomile.

I like my feet
You like it on your feet
I like my feet
You like it on your feet

I like my feet
You like it on your feet
I like my feet
At the foot I like me

Michelangelangelo wore his new invention and discovered that it was very comfortable walking with the feet. The bones were no longer exposed to the air and the blood no longer dripped. He no longer needed to call the medieval emergency room. After walking to the butcher with one foot, he decided that it was so comfortable that he wanted another one. He bought another steak and, Spatapim-Spatapum!, Michelangelangelo Piedy became the first human being equipped with both feet.
I like my feet
You like it on your feet
He returned home to Bologna in a record time and was so happy that he did a couple for his wife. She was so satisfied with her new feet, who instantly began to make love so strong that nine minutes later the first human with her already pre -installed feet of default was born. It was called Pallal and it was a bit of a break. From that moment, Michelangelangelo became a millionaire, even if they did not yet exist millions, because everyone wanted his advanced technological devices. And at that time, I remind you that it was the fifteenth thousand after century Sicorus, Ehr, Christ, the world population consisted of forty -six people so in a couple of weeks he managed to make it for everyone.

I like my feet
You like it on your feet
I like my feet
You like it on your feet

I like my feet
You like it on your feet
I like my feet
At the foot I like me

Feet
In Italy and abroad
Feet
Prodigy of the technique

Feet
you can do whatever you want
Feet
You can buy them on eBay

Feet
In Italy and abroad
Feet
Prodigy of the technician

Feet
you can do whatever you want
Feet
You can buy them on eBay

How to make the soup of feet. Cut the aubergines, the tomatoes, the potatoes, the celery, the onions, the knife, the cutting board, the table, the floor, the house, the earth, the universe and put everything in a pan on a fire For a minute of minutes. In the meantime, wash a couple of fresh feet and put them to marinate in the maritime pizza you have prepared previously. Call a sailor, add pepper, peppers, peperonata and chilli pepper, throw everything from the window, ordi
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Lo Stato Sociale Lyrics – L’invenzione dei piedi

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Release Year: 2015